Programmi di De Filippi

Non ho mai sentito il Vaticano parlare direttamente male dei programmi di Maria De Filippi (in modo generico sì, della Rai sì, ma mai di Mediaset); questi sono quei misteri occulti che noi, semplici mortali, non potremo mai capire. Li posso supporre, ma questo non è il post adatto per parlarne, è una cosa molto seria (qui non scherzo). Quindi mi sento dispensato dal parlarne male anch’io. Anzi, voglio proporre alcune trovate per aumentare gli ascolti di quel bel programma che ‘allieta’ tutti i pomeriggi le povere casalinghe costrette ai lavori domestici: ‘uomini e donne’; gli ascolti vanno già bene ma la biada è aumentata e la povera De Filippi deve mantenere molti stalloni al maneggio. Ho a cuore questa situazione. Il programma si basa sui giochi della seduzione, sino alla scelta finale. Ma si sa nella vita normale, prima di decidere se stare insieme o meno, bisogna vedere se c’è intesa sessuale; quindi bisogna provarsi. Per evitare di cadere in imbarazzanti situazioni post scelta, del tipo classico: “Tutto qui…!? “ o peggio: “sono un fidanzatino di Lellemora” oppure: “Mi hai fatto infoiare come uno yeti dell’Himalaya, lato nord, ed ora mi dici che sei un suora orsolina che raggranellava i soldi per ristrutturare il convento?!”; senza limitarsi come ora a qualche insulsa slinguazzata, che ormai ha stancato anche le meno scafate casalinghe, la mia proposta ‘geniale’ è che il/la tronista (che nella nuova versione si chiamerebbe troista) ‘provi’ TUTTI i/le pretendenti, in una squallida cameretta d’albergo di periferia (per contenere i prezzi), uno per ogni puntata; poi in studio esprime i suoi giudizi anche impietosi, sulla durata, le prestazioni, le qualità intrinseche ed estrinseche del soggetto, la fantasia, la porcosità, il ritmo, la consistenza, la lunghezza…del rapporto ecc. Invece di farci tutte ‘ste menate… te la voglio dare, ma tu non la vuoi, e chi te lo ha detto? Dammela. Tieni ma non troppo, altrimenti pensano che sono una z..la. Ma tu sei una zo.la! senti chi parla… che fai finta di provarci per non essere scambiato per finocchio!... Ma io sono finocchio! - Sino a che passano 2000 scoglionantissime puntate, alla fatidica domanda: “Maria, posso scegliere?” Maria guarda il calendario: “Ancora no, la trasmissione finisce ‘regolarmente’ il giorno prima che parto per le Maldive”. Ma non dimentica di quelle povere signore, costrette a casa a badare una famiglia, lascia loro per tutta l’estate le repliche di Fefè Le Mokò, quel tale che al G.F. n.c. era talmente invisibile che non faceva neanche numero come maschio, ma che qui va via come il pane, è richiesto più di Raoul Bova ed i suoi modi da burino extra fondente (nel senso che ce li fonde letteralmente) sono considerati finissima satira d’avanguardia. Misteri della fede Mariana.