Come eravamo, senza togliere una virgola QUARTA PARTE

Viola hai scritto una cosa sacrosantissimaaaaa, non devi scusarti per niente.
Sono io che ho deciso di ...ma che ...non ho scritto l'indirizzo? http://egida-fabio1.blogspot.com/

Viola aspetto che tu mi scriva cose come quella che hai scritto
Scritto da: fabio1 27.04.07 15.39

qualche anima candida può togliere quella linguaccia?
Scritto da: fabio1 04.05.07 20.41

In pratica è la continuazione della storia precedente. La pecorella, assetata di vendetta come in kill bill di tarantino, assolda il suo cane da pastore scozzese. È nota l'intelligenza di questi animali. Sceglie il luogo ed il tempo giusto per realizzare la vendetta. Passa di lì in auto, tutto sparato, l'amico di quello che sta per iniziare una sveltina con un pezzo di gnocca che neanche Briatore riesce a trovare tra le PR in concorso, per la prossima stagione al Billionaire. Gli taglia la strada e patatracchete, diciamo che l'urto agevola la penetrazione... per chi ama il sesso estremo... si può provare una sola volta e definitiva. Dispiace che la gnocca abbia perso l'uso delle gambe e soprattutto l'uso della patonza, però si è liberata di un collioncello che si divertiva a fare giochi scemi con gli animali, e in tutta sincerità... un imbecille di meno sulla Terra (e un cinese di più). Cogliamo il lato positivo delle cose...
Un messaggio che dà il video, non è tanto quello di non correre, difatti se ci fate caso il guidatore è rimasto illeso. Piuttosto è per le ragazze, di non rimanere in estasi dinanzi al proprio lui, perdendo la capacità di controllo della propria intelligenza e il livello di guardia, se poi volete farvi una scop--tina evitate di mettervi in bella mostra al limite di una strada frequentata, andatevi ad infrattare.
Scritto da: fabio1 24.05.07 21.24

Perché Selvy non chiude il blog? semplice, la spiegazione sta nella colonna gialla a destra.
Scritto da: fabio1 15.05.07 20.20

Invece a me fa schifo il video, ma non per Claudio, ma per l'autore che lo ha ideato. È una vera str...ta, che ho voluto interpretare nel modo più ridicolo possibile. Sembra un film tutto sangue e sesso alla maniera di alcuni film cinesi attuali o alla Pulp Fiction. Non ha nulla a che vedere con una seria campagna contro gli incidenti stradali. È totalmente fuori luogo, serve solo a colpire lo stato d'animo dello spettatore con una trovata 'geniale' lacrimevole alla maniera di Titanic che gli muore tra le braccia, con in più l'aggravante raccapricciante dello schiacciamento dei due amanti. Questo non è un video serio. Bisognerebbe andarseli a guardare gli incidenti mortali in auto, quelli veri, prima di avere la sfrontatezza di farne uno, così stupido.
Scritto da: fabio1 25.05.07 16.46

E no, Claudio. Tu devi essere preciso. Era una palestra o una piscina? C'è una bella differenza. Perché se era una piscina posso anche capirla, serve a tenere il fisico tonico. Ma se era una esclusiva palestra vippaiola, di quelle frequentate da le varie Brilli, Carlucci, Prati ecc ... oddio, Selvy, come saresti caduta in basso, frequenteresti il jet set dell'immondezzaio pubblico.
Faccio finta di stupirmi??
Ah, per il filmato... c.s.n.f.
Scritto da: fabio1 24.05.07 22.25

Dunque, Ombra, Claudio, utilizza la sintassi finlandese con la lingua italiana. C'è da comprenderlo.
Gli vengo incontro. Lui vuole dire che la morale è molto aleatoria. C'è gente apparentemente morigerata che invece è peggio del diavolo, perché magari picchia la moglie e fa violenza ai figli. Il prete cattolico che sco.a fa peccato, ma se è anglicano e sco..a non fa peccato. Poi prendi un Siffredi che sc..a come un rato delle ... chiaviche (non potevo fare accostamento più azzeccato) ed è un premuroso padre e marito affettuoso. Cosa ci fa più ribrezzo?
Scritto da: fabio1 24.05.07 22.49

Il matrimonio è una convenzione civile che differisce in ogni stato, nei paesi musulmani si possono avere tre mogli, ecco cosa è la convenzione!
Siffredi, anche se è una persona pessima, non fa del male ai propri figli, come Totò Riina che curava la sua prole ma ordinava a Brusca di sciogliere nell'acido un bambino! Siffredi è una persona pessima con le donne: è violento, tanto è vero che una volta un'attrice (chiamiamola così) esasperata gli diede un morso sulla punta del cosetto, che lo costrinse a qualche mesetto di inattività. Terzo e non ultima cosa da sfatare: Siffredi non lo tiene affatto grande, ma normale. Questa delle misure sproporzionate degli attori porno è una grande panzanata. L'unico che lo aveva un po' più grande della media è morto una decina di anni fa, per aids.
Poi due note finali che è sempre ben ricordare: l'uomo è fallibile e l'amore non è eterno.
Scritto da: fabio1 25.05.07 12.30

Mi ricordo di un'intervista fatta da Barbara D'Urso in una tv privata, prima ancora di presentare il GF, a Rocco Siffredi. All'inizio la D'Urso, notoriamente essere senza cervello, esaltò la prestanza sessuale italica di Siffredi, con il suo nevrotico sorriso ammiccante. Poi gli chiese se fosse sposato. Lui disse che si era sposato con una ragazza dell'est Europa. A questo punto la D'Urso gli domandò se la moglie fosse 'felice' di doverlo dividere con alcune migliaia di 'troie' (ndr). Ecco cosa rispose: "Mia moglie l'ho conosciuta sul set di un film dove ero l'attore principale; ha 'sco..to' solo con me e ci siamo innamorati; non ha fatto altri film". Dunque. quest'uomo all'antica volle precisare che cornuto non era, come i compagni delle tremila che si è fatto... Questo individuo è più retrogrado di un talebano.Poi la D'Urso gli domandò se aveva figli e Siffredi onestamente rispose che non arrivavano, ci stavano provando ma niente. Al che la D'Urso fece un'osservazione straordinaria, da scrivere negli annali di studio di ginecologia e andrologia e nel libricino masto di Antinori. "Ma come? un toro come te? così virile, non può essere che non ha figli?". Da lì ebbi la certezza assoluta della possibilità di D'Urso di poter ottenere se lo richiede, la pensione per infermità mentale. Cosa diavolo c'entrava la capacità sessuale, l'atto sessuale con la mancanza di fecondità? Non aggiungo altre parole, per l'una e per l'altro. Tutto quello che ho scritto risponde a verità, signor giudice, lo giuro sui 24 di Rocco (ci dovrebbe essere una disquisizione scientifica su come si misura un pisello, ma sarebbero discorsi del casso!!!)
Scritto da: fabio1 25.05.07 18.25

Un'intervista equilibrata, Selvy non poteva fare voli pindarici (e forse neanche ne è più capace). La linea editoriale la detta il direttore. Se tanto le dà tanto, Sivana Giacobini è un'equilibrista del buonismo, vagola nella terra di mezzo, sorrisi e carezze per tutti. La originalità nelle risposte poteva permettersela l'intervistata, ma è una tranquilla ragazza della Roma bene, aspira solo a diventare una grande attrice, cioè nulla di più banale, ed elencava i 'segni' premonitori del suo destino (a 27 anni!). Quindi anch'ella mite e complimenti e bacetti per tutti. Invece mi sarebbe piaciuto se avesse detto: il film notteprimadegliesami è una ciofeca incredibile. Io fui scelta perché dimostravo l'età della protagonista, poi incarnavo il personaggio, romana, di buona famiglia. Non avevo bisogno neanche di recitare, bastava fare me stessa. Il film è privo di valore artistico, puro ed esclusivo prodotto commerciale, per spillare soldi ai ragazzini attraverso il gioco dell'immedesimazione. E così anche questa generazione di liceali è stata spennata per bene. Ho sentito il produttore che diceva al regista: "abbiamo scoperto i polletti dalle uova d'oro". L'anno prossimo, per spennare le nuove leve, faranno un nuovo film: Notteprimadegliesami tre (ormai è un marchio), la vendetta. Si sono assicurati una sorta di vitalizio. Con la Chiatti ci accomuna il successo in questi film succhiapaghetta.
Quando Brizzi mi ha telefonata, è vero, ho starnazzato come un'ochetta selvatica, ma ero alla prima esperienza ed anche un film cessoso come questo mi stava bene, peccato che ora non lo possa cancellare dal curriculum. Del resto anche tu, Selvy, se ti avessero offerto questo film... anche ora non lo rifiuteresti... hai la Fattoria nel tuo curriculum...
chiusa intervista

ps
ma allora io, che all'età adolescenziale preferivo i film di De Niro ... ero anormale?? E 'Il tempo delle mele' altra grandissima ciofeca, capostipite del genere, fui costretto a vederlo perché nella votazione di scelta della mia combriccola, i no furono in minoranza, la vittoria andò ai minorati. Fu una noia mortale!
Scritto da: fabio1 29.05.07 13.32

Violaaa, avrei preferito che mi avessi detto che non eri entrata perché impegnata in un doppio-triplo giro per il mondo, meridiani e paralleli...
Prova ed entrare con 'altro', scrivendo solo il nome facoltativo, altrimenti usa 'anonimo'. Mi sembra che era capitato anche a me, mi ero registrato, senza ancora avere creato un blog, non mi faceva commentare con la password. Parti dalla creazione di un blog fittizio, la registrazione dovrebbe essere inclusa.
Ti aspettoooooooooo

Scritto da: fabio1 30.05.07 22.15

ops...
Claudia, grazie dei complimenti.
Scritto da: fabio1 30.05.07 22.24

Mi chiedevo se fosse il caso di intervenire in questa disquisizione selvaggiana, ma potrebbe essere un argomento a carattere generale; perché sembra che il post su l’intervista alla tale attrice in ascesa non interessi né ai pro né agli anti. Il motivo è semplice, l’interesse è su Selvy. I punti sono due: il senso dell’intervista e il senso di Selvaggia.
L’intervista è una tipica intervista ‘chiamata’ o di servizio in cui la Nostra ha poca libertà di muoversi. La direttrice o la responsabile dopo essersi messa in contatto con l’agente dell’attrice (o forse è l’agente che ha ‘chiesto’ un’intervista), ordina a Selvy di fare l’intervista, che esalti le doti e la bravura della divetta . I lettori del blog non hanno tanto interesse ad accodarsi all’incenso, perché a loro dell’attrice non gliene importa una emerita mazza. Che poi alla stessa Selvy non interessa, ‘che lei neanche la conosceva quell’attrice prima dell’intervista e forse neanche si era vista il film.
Il senso di Selvy. Non è che cambiano le persone, cambiano le cose. La Selvy che andava spensierata al cinema con Claudio non c’è più. La leggerezza di cazzeggiare è soffocata dagli impegni, la famiglia, il lavoro; impongono altri pensieri, altre risorse. Il Blog è un periodo della sua vita, aveva un ruolo che ora non ha più . Vale per tutti e per tutto.
Sul carattere di Selvaggia, non credo che si possa dire che bene. Lei manca del potere che hanno altri protagonisti dello spettacolo o della carta stampata, non è una colonna del giornalismo, non è un’attrice professionista a contratto. Se la facesse fuori dal vaso verrebbe licenziata in tronco. Quando era ‘libera’ poteva sputtanare chi voleva, ora non può parlare male neanche della Cocuzza con tutto il cucuzzaro, altrimenti questo non la fa chiamare più alla Vita in Diretta. Deve muoversi in questo limbo, attenta a dove mette i piedi e a come si esprime, e ingurgitare, non so se con disgusto o con piacere, quello che le offre il mercato. Credo che Selvy tenda allo spettacolo come l’ape al miele e accetti compromessi con i suoi ideali pur di farne parte, cosa che ha già dimostrato ampiamente. Lei non ha il potere di non accettarli, e per ciò non gliene si può dare una colpa. Quelli che sono incondizionatamente pro Selvy approvano tutto quello che fa, perché dicono: è una persona di spettacolo e deve apparire. Quelli che sono pro Selvy condizionatamente dicono: non può parlare bene e razzolare male, è come se prendesse in giro quelli che l’hanno seguita sino ad ora o sino alla Fattoria (il punto di non-ritorno o TFR, della fine della limpidezza delle sue parole).
Questi ultimi forse si aspettavano di più da lei, ma alla fine hanno ragione i primi. La Lucarelli non poteva dare più di quello che non poteva offrire e, ripeto, non è una sua colpa.
E poiché vorrei concludere questo ’argomento’, considero anche l’anomalia della sua posizione presso i suoi estimatori, l’abilità creativa nella scrittura ironica è una qualità di autori, ma lei vuole ‘apparire’ e così non funziona come dovrebbe, perché non dice quello che scrive. Poteva essere autrice dei propri testi, ma come? Come una littizzetto? Non ha le physique du rôle, troppo ‘bbona’ e troppo buona perché quando deve esternare a voce si ‘spegne’ (per i motivi già espressi) anche un po’ per timidezza, a parte che la Litti i testi se li fa scrivere, poi bisogna avere certe qualità comiche recitative che si acquisiscono con una lunga gavetta davanti al pubblico che Selvy non ha, poi a Selvy non è passato mai nell’anticamera del cervello di fare la comica; credo che lei ancora non abbia ben capito quale sia la sua strada, accetta quello che le offrono, presenta un realty fetecchia, intervista i raccomandati dello spettacolo…
Allora… Selvy… devi scrivere commedie teatrali da sola, devi averne il coraggio, e cercare qualcuno che te le produca senza imporre la sua presenza. Continua pure a fare ‘ste cose, violenta i tuoi propositi apparendo nelle vacuità mediatiche che comunque non ti dispiacciono, voler apparire è una droga (perché dovevi esserne immune?) ma non perdere la tua unica vera grande qualità (oltre a quelle cose che hai avanti e che non ti arrecano disturbo altrimenti non le mostreresti con orgoglio e neanche a noi). La fantasia è un gran dono. Ritorna a rispondere, è un ottimo esercizio, ti terrà in allenamento. Colpisci… colpisci…
Scritto da: fabio1 12.06.07 07.57

Selvaggia, ma almeno le leggi le critiche che ti stanno facendo?
Fatti pagare le royalty dall'agente della Crescentini, le stai dando una visibilità che neanche la Madonna...
Scritto da: fabio1 16.06.07 19.14

Anche perché da quando l'hai postata, la Crescentini si è invecchiata alquanto e ha messo qualche chiletto, forse si è lasciata anche col suo batterista.
Scritto da: fabio1 16.06.07 19.20

O almeno puoi mettere la foto di Laura Morante? sarà anche stagionatella ma la preferisco a quella di questa finta lolita di 27 anni e oltre (dall'epoca in cui la postasti)

sicuro che questa mia verrà letta (seee!), porgo i più cordiali saluti.
Scritto da: fabio1 16.06.07 19.43

Come eravamo, senza togliere una virgola TERZA PARTE

Berlusc arriva alle porte del Paradiso, con il suo Gelsomino. C’è San Pietro all’ingresso.
“Ehi, barbun d’un portiere!”
“Cosa vuoi, anima?”
“In primis, anima…le ci sarai tu, io sono “Il Cavaliere”, secondo, fatti da parte e fammi parlare con uno di pari dignità, barbun d’un barbun, pezzente di un usciere, il tuo padrone non ti sa trovare di meglio che vestirti con questo straccio? Noi ‘giovini’ di F.I. siamo sempre vestiti da matrimonio, anche quando stiamo in ‘libera uscita’, anche la mattina quando ci svegliamo e andiamo al cesso”.
“Qui non ci sono esseri di pari dignità tua, dovrai andare ALTROVE”
“Lo immaginavo, figuriamoci, le solite toghe rosse anche qui; meglio così, non mi mischio con i sudici come voi, tutti capelloni e froci e poi scommetto che non ci sono neanche le belle fighe. Comunque non sapete cosa vi perdette, sono un bravo chansonnier e conosco anche le barzellette sporche. Peggio per voi. Andiamo, Gelsy.”
“Un momento! Il tuo accompagnatore deve rimanere qui. Dopo anni ed anni di servizio per pararti il posteriore, quest’uomo si è guadagnato il Paradiso”.
“Ma non è possibile, la mia guardia del corpo per contratto mi deve seguire ovunque. Andiamo, Gelsy… “. Gelsy lo segue.
San Pietro è stupìto e grida: “Oh! Ma allora sei veramente scemo! Lo sapevo che eri uno zuccotto vuoto ma fino a questo punto… Tu devi rimanere qui, è un ordine!”
Gelsomino, con la sua solita espressione da quaglia triste, capisce che non può opporsi al Signore e per la prima volta disobbedisce il suo padrone.
Berlusca è adirato: “Vai vai, ingrato! Dopo tutte le gnocche che ti ho passato, quelle che ho conquistato con il mio fascino, te le puoi sognare …! Vai vai…” Gelsy si allontana mestamente salutando con la manina. Berlusca si aggiusta le maniche della camicia e si assesta il doppiopetto: “E dove sarebbe questo ALTROVE?”. San Pietro gli indica sotto. Sporge la testa: “Altino eh?! C’è un elicottero? se avessi saputo, mi sarei portato il mio, un gioiellino che ho pagato una cavolata, eh eh l’ho scaricato tutto sulla spesa pubblica, a spese degli elettori, mica sono un pirla io, eh eh”. Alza lo sguardo girandosi intorno. “Mi consenta… vecchiaccio della malora, a chi posso rivolgermi per rilevare tutto questo ambaradam?”
A questo punto San Pietro, con la pazienza esaurita gli ruggisce in faccia: “Senti! Piccolo…piccolo… (un tuono potente blocca la sua parola)… essere stolto, la vita lì sotto non ti ha insegnato niente? Niente di niente? Ora vali una mezza sega, anche prima valevi una mezza sega ma sulla Terra le Merde galleggianoooooo. Hai capitooooooo?”
L’urlo smuove l’aria ed una folata gli fa rizzare i capelletti posticci.
Berlusconi resta qualche attimo in silenzio, pensieroso… “Certo che hai dei seri problemi, vecchio capellone, un’arteriosclerosi galoppante e un’alitosi da pescatore naufrago”.
“Bastaaaaaaaa, groooarrrr”- una gran pedata ai ‘posteri’ e giù giù all’Inferno per sempre …
San Pietro si rivolge al Signore: “Scusami Dio, per il modo poco ortodosso, ma era veramente insopportabile…”.
Da giù, la vocina di Berlusca in caduta libera….”Non ti scuso un ca……..aaaaaaaaahhh”.

Winx. Ma niente niente mi attenditi dietro l'angolo con il catenone dei lucchetti?
Scritto da: fabio1 21.04.07 08.55

Oh, scusate, dimenticavo la dose di metadone per lz.
Allora sempre sulla Gerini. La seconda grande interpretazione le aprì il mondo del cinema. Fu quando si diede anima e corpo al regista che la lanciò definitivamente. Madida di sudore dopo un faticoso rapporto disse: “Il tuo corpo adiposo m’attizza come quello di Brad Pitt nel corpo di Schwarzenegger”.
-E che vor di’?
-Boh, m’è venuta così!
-Ma almeno un pochetto sai recitare?
-T’amo, pio bove…
-Che è, stai a recita’?
-No, te sto a di’ che te amo.
-Ah, allora sai che te dico? Sai che te dico? Te faccio fa’ un film… anzi due!
Scritto da: fabio1 21.04.07 14.18

Seconda Parte: Berlusconi all'Inferno
La discesa agli Inferi di B.
B. cade vertiginosamente, passando in un lampo tutti i gironi e concludendo la sua corsa proprio sulla testa di Lucifero in persona. “Cribbio! Un poco più a sinistra e mi impalavo su quelle cornaccia”. “Chi è che osa disturbare il mio riposo?” “Sono io, cornutaccio maledetto, per un filo non perdevo la mia proverbiale mascolinità, porcodiavolaccio”. “Tu devi essere quel tale che si credeva invincibile!” “Si credeva!? Sono invincibile!” “Per te ho riservato un posto di riguardo…”
“E ti credo… da quando non avevate una personcina come me? Di’ la verità, rosso malpelo, vi faccio salire lo share vero? Voglio la percentuale sugli ingressi, almeno il 40 per cento”.
“Ma di che stai parlando, piccolo strano essere!?” “Ah già, è vero, travel cheques non ne avete! Vorrà dire che mi pagherete in natura”. Lucifero, di gran lunga annoiato di restare impiastricato al centro dell’Universo, divertito da questo fuori programma, sta al gioco: “E dimmi, di quale natura parli?”
“No, dico, ma mi hai visto bene… il fascino del latin lover italiano, guarda che occhi ‘prismatici’. Per dire… io di là… anche cinque alla volta…”. “Ah, però… Non sembrava… proprio fuori come una campana”. “Di cosa posso parlare, io… di cosa? Di gnoccheee, e di che parlo? Di filosofia? di storia di scienza? ah ah ah, solo due cose conosco: soldi e gnocche”. “Vedremo, nanetto, vedremo…”.”A parte che non sono nano, questa è una diceria che hanno messo in giro i miei nemici comunisti, però mi sei simpatico, sei rosso nero come il mio Milan… e che faresti qui?” “Ma come? Non lo hai capito? Io sono Lucifero, il re degli Inferi” “Ah, quella cosa dei diavoli…” “IO SONO LUCIIIIFEROOO”. “Ehi, calma Lucifero, non ti scaldare, del resto sei pari grado mio, anche io sono re, modestamente”. “Tu sei re?” “E no? Mezza Italia è sotto il mio regno, volevo prendere anche Telecom ma quei rossi malefici… ueeeè, ti raccomando, tutti all’Inferno…”. “Lo sai che ancora non ho capito se ci fai o ci sei?” “Ah ah, che cos’è una battuta? Luci, eh eh divertente, non l’ho capita, sei scarso a barzellette…” “Ho un posto riservato per te…” “E ti credo, io solo posti riservati, bravo bravo Luci, vedo che sai con chi hai a che fare”. Lucifero, che pur ha una santa pazienza, ma che è comunque un gran signore, non ce la fa più. “Ora basta, qui c’è la dannazione eterna, devi essere serio”. “Io sono serio, anzi parliamo di affari. Lì sopra, dove c’era quel vecchio che teneva le chiavi in mano, volevo proporre un affare vantaggioso, quotare in borsa nel mio gruppo finanziario il the Paradise, ma non mi hanno capito. Facciamo una cosa… Io rilevo qua sotto e tu te ne vai in pensione, ti sarai scocciato di stare col culo incastrato al centro della terra…” “Ma cosa dici, omuncolo?! Prima di tutto, non sono io che decide ma sempre Lui”, alza la testa. Ber. alza la testa: “Lui? Ma lui chi? Il vecchiaccio? Il portiere?” “Ma cosa dici? Lui, il Signore del Cielo e della Terra”. “Aah, mi credevo chi era… e vabbe’ ha un grado più di me, io sono Presidente, Cavaliere, Commendatore, Gran Croce ecc ecc,. Allora devo trattare con Lui?” “Tu non sei degno di stare al cospetto di Dio”. In quell’attimo si squarciamo le ombre, una luce violentissima trapassa tutti gli Inferi ed una voce tonante si ode: “Luciferooo!” “Oh, mio Dio…” esclama Lucifero. Berl.: “Che è, c’è pericolo?” “Luciferooo!”, Lucifero si prostra…”Dimmi Padre”. Berlus: “È tuo padre? Mi avevi fatto mettere una paura…”. “Questo piccolo omuncolo ha ragione! Forse è tempo che ti cambi di posto, riposati, ho trovato un degno erede”. “Oh Dio, si fa per dire, Padre, non è che ti voglia contraddire, anzi…mi farebbe anche comodo…ho il culo che mi brucia da milioni di anni, avrò anche delle emorroidi da record… ma questo coso… questo cosarello ti ha offeso”. “Io so tutto, ho seguito la sua vita, allora che sono a fare Dio?! Ha fatto il giusto che c’era da fare per meritarsi l’Inferno, il fatto è che tutti si pentono quando scendono qui e rimpiangono la loro vita meschina. Invece questo, niente è proprio de coccio, ma coccio coccio. Non riesco a pensargli una degna punizione. La migliore di tutte è quella di dargli il tuo posto, non vedo altra soluzione”. “Eh, eh ah ah …vedilo…con la coda tra le gambe ah ah ah, dilettante ah ah Io sono un re della finanza e degli intrallazzi ah ah… dai non ti preoccupare, Luci, ti lascio qualche mansione ah ah, ti apprevitizzo va bene? ah ah ah, più brutto non ci riesco, scusa…” Lucifero è rosso viola dalla rabbia: “Padre, fallo smettere altrimenti lo polverizzo…” “Cosa vuoi polverizzare? Quello è proprio così di natura, lascia stare. Dai vieni con me, ti redimo e ti faccio risalire come angelo, te lo meriti dopo la santa pazienza che ti ha contraddistinto. Pensa che neanche San Pietro ha resistito… e ho detto tutto”. Poi rivolto a Berlusca, che già con il dito indicava i gironi farneticando… Milan uno, Milan due, Mediaset tour, Medusa emotion… “Allora (un po’ preoccupato) tu stai qua, e ti raccomando non rivoluzionare troppo”. “Chi, io? Le rivoluzioni le fanno solo ‘i’ sporchi rossi comunisti. Al massimo modernizzo, però non facciamo scherzi; lasciatemi lavorare, non è che spunta anche qui il conflitto di interessi?” “Allora io vado”. “Sì, vai. Ah scusa, padre di Luci, un piacere…” “Dimmi, piccolo essere che ancora non ha capito chi sono…” “Ecco, vedi. Voglio prevenirmi…Siccome io ci tengo al culetto e non sono scemo come quello (indica Lucifero), ho bisogno di qualcosa di morbido sotto, possibilmente che me lo massaggi, con l’unico muscolo che può muovere con la faccia”. “Ti leggo nel pensiero… chiamatemi quel tale che si crede di essere un giornalista!”. “Caspita, padre di Luci, la lettura del pensiero ancora mi manca…”. Poi il Signore, rivolto ancora al Berlusca: “Allora ‘addio’ per sempre, essere strano”.
“Non esagerare, mi bastano cinque anni, promesso; poi puoi venirmi a trovare, per sempre…”

FINEEE
Scritto da: fabio1 23.04.07 19.34

Una ragazza di 23 anni è incinta! che notizia è???
Il giornalismo, quello con la G maiuscola è una cosa seria, altro che Signorini…
Le pazzesche notizie di signorini che sturbano le giornate delle massaie o delle signore in attesa dal parrucchiere, del tipo: la percentuale di spermatozoi attivi nei los cuelliones de Albano o la charmant Bellucci anche lei fa le puzzette… e chi se ne frega! Ma da dove è spuntato ‘sto Signorini, prima non c’era. Sono quei fenomeni che ti ritrovi nel mondo dello spettacolo senza averne una ragione, che subito si posizionano come se ci fossero sempre stati, con l’arroganza di chi sa di avere il cu.o protetto, che NESSUNO osa criticare perché sa bene CHI gli para le chiappe. Nessun mistero. Un po’ come quando capitò con Mengacci che, sconosciuto a tutti, incominciò a fregarsi le trasmissioni di più blasonati presentatori, e come mai? Come mai un c…o.

Piuttosto, questa qui sotto è una notizia. Roba da non credere, c’è da rimanere sconvolti…
後藤真希が緊張、初座長に挑戦！
デイリースポーツ - 8時間前
元モーニング娘。の歌手・後藤真希（２１）が２３日、東京・足立区のシアター１０１０で初の座長公演「昭和歌謡シアター 横須賀ストーリー」（２４日スタート）の公開舞台けいこを行った。 出演者の中で最年少ながら座長を務めることになった後藤は「不思議な感じです。
Più lo rileggo e più non mi capacito. È veramente un fatto incomprensibile…
Scritto da: fabio1 24.04.07 20.15

Si potrebbe pensare: “Ma che gli ha fatto, Signorini a questo?”. E invece, no; che ha fatto lui a me?! Ah, sì…appunto…è quello che volevo dire… Perché se incentivi uno che non sa cantare a cantare, alla fine, nolente o nolente, prima o poi, dalla radio dell’auto, o dall’auto di un altro, in un negozio di abbigliamento, mentre sorseggi un caffé (e ti va di traverso)…ovunque la voce di “Capitan Uncino” è in agguato. E perché le mie orecchie devono subire? che ho fatto di male? Signorini, in un’intervista a questo figlio di Pooh (non sia mai che offenda le persone, lui è proprio un figlio di Pooh) gli disse: “Sei un grande!”. Sei un grandeee?? Magari avesse sospeso le parole “sei un grande fijo…”. No, era proprio: “Sei un grande”. Punto. Vacci piano con gli aggettivi, Signorini, altrimenti per gli altri cantanti che termini devi usare? Guccini chi è, l’Onnipotente Creatore dei Cantautori? Vasco Rossi l’incommensurabile rocker? Modera le parole, pensa, regolati. Capitan Uncino io lo appenderei a testa in giù, per i mignoli dei piedi e lo costringerei a sentire: “Il Capitano”, non la sua canzone ma quella che cantava Iva Zanicchi (La riva bianca…), signor capitano si fermi qui…sulla collina canta la mitraglia… Sì, lo appenderei sulla cima del Mauna Loa , in un momento di sua massima attività. C’erano tanti lavori onesti; ma tuo padre quando ti ha sentito per la prima volta non poteva mettere mano ai libri di genetica per convincersi che non sempre i figli ereditano dal genitore le stesse qualità? Magari lui era portato alla marineria. Poteva essere un ottimo marinaio, poteva fare carriera, su su sino al grado di ‘mozzo’; invece ce lo ritroviamo come finto cantante. O forse c’è una ragione profonda? Lo ha voluto togliere dalla strada, per timore che qualcuno lo menasse? E passi… però, se alla lunga questo continua a tormentare il mio fine e delicato udito e mi arreca danni irreparabili, il conto dell’otorino, lo passerò a te, padre di Uncino, o in via alternativa a Signorini… Così, prima di fare uscire parole sparate a caso di cane dalla sua vezzosa boccuccia, ci penserà un momentino, e potrà usare la parola esatta, quella unica che poteva dire: “Sei un grande… pirlaaaaaaa!”. E poi, magari aggiungerci, così per completare: “…ma va’ a lavura’, capron!”.
Scritto da: fabio1 25.04.07 08.24

Gwendalyne non ce l'ho un blog. Anzi no, la forza dell'abitudine... Effettivamente non è giusto che continui ad esternare da Selvaggia, anzi mi scuso con lei. Ridurrò i miei interventi al minimo e al minimo delle parole. Viola sono rimasto appeso alle tue labbra per quello scritto di sotto. Dunque contrariamente a quanto mai avrei pensato, l'ho fatto. Così oltre alle becerate però semper critiche, scriverò anche qualche cosa più (o meno) impegnativa.
lz lo avevi detto.
Nikita aspetto che tu venga con un fucile ad alta precisione con il mirino a raggio laser, ma di quelli comprati nei megastore cinesi, e che so' scemo? Così se scrivo baggianate invece di colpire me, abbatti magari una vecchietta a venti metri dalla mia sagoma, appena uscita dal farmacista euforica con la scatoletta di viagra tra le mani, per il marito (così tanto per dire una stronz..).
Scritto da: fabio1 27.04.07 14.56

Come eravamo, senza togliere una virgola SECONDA PARTE

Voglio ravvivare questo blog. Facendo un complimento a Lucarelli: è un blog libero in cui ognuno lascia un segno, come un muro dipinto dai uhbi.
E poi esalterei la parte anatomica più intrigante, che è poi quella a cui lei tiene di più, tanto da non esporla mai, e questo le fa onore. Sono due parti uguali che fanno da pendant al viso... le orecchie.
Scritto da: fabio1 01.04.07 15.12

Secondo me la battuta più acida è quella sulle orecchie, ma nessuno l'ha capita. Solo Selvaggia la capirebbe, ma per fortuna non legge più questo blog. Altrimenti mi avrebbe fulminato via etere.
Scritto da: fabio1 03.04.07 11.19

@Mary ...non so, non credo. Il fatto che tu sia qui a rispondere è prova tangibile che non sai. Nessun essere umano che abbia visto ecc ecc è sopravvissuto per poterlo raccontare in giro.
Io sono Perseificato, per cui immune. Il giropetto non c'entra niente. Ma va bene così.
Scritto da: fabio1 03.04.07 18.34

New new version (a questo punto dubito che sia l'ultima definitiva)
Il problema dello smaltimento delle letterine è diventato una cosa seria. Un po' ci pensa Vieri, ma pover'uomo non può farsele tutte, lavora in proprio e rottama ancora a mano. Tra l'altro alcune volte, il prodotto da lui lavorato viene reimmesso abusivamente nel mercato. Del resto, come fa a rottamare uno che è già stato rottamato? Un po' ci pensa il Parlamento che oltre alle quote rosa, ha già in atto le quote-letterina, che assegna un certo numero di spazi-seggio; non hanno una funzione specifica, ma tra tacchi a spillo e scollature vetiginose ravvivano gli antichi ambienti, anche se un poco di olezzo si sente. Per la verità anch'io mi prodigherei a smaltirne una cinquantina all'anno, perché sono un buon cittadino con un alto senso civico. Alcune tentano di autoriciclarsi, andando a fare il tagliando. Gommista e carrozziere, aumento della pressione gomme labbra-tette, botulino, collagene, protesi sul musetto, a volte manomettono anche il posteriore e le fiancate; con il risultato che la macchina viene ritargata e reintrodotta nel mercato dell'usato, ma, ahimè, il chilometraggio è quello che è, eppure qualche collezionista danaroso si trova sempre, che cerca il pezzo d'epoca, da sfoggiare il sabato sera, vecchia gloria della strada...del marciapiede, stanze d'albergo, farnesine ecc. C'è persino qualche imprenditore, come certo Pierfigliodisilvio, colpevole di avere prodotto simili rifiuti inquinanti, che cerca di sopperire ai propri errori adottando egli stesso una di queste scimmietta da laboratorio, curandosi di mantenerla e anche addestrandola a fare qualcosa, nonostante la limitatezza cerebrale, ma avendo comunque il proprio tornaconto perché scarica le spese dalla dichiarazione dei redditi, e acquisisce anche un premio rottamazione.
E un po' ci pensano trasmissioni contenitore, cioè trasmissioni-cassonetto, che accumulano materiale in disuso e provvedono al riciclaggio.
Tra i vari termovalorizzatori attualmente in attività c'è "Un due tre stalla", condotto da Barbaradurso "solotettefloscehodaoffrirvi": Ora questo impianto non essendo rientrato a pieno regime, è stato rilevato da nota ditta di produzione materiale deperibile, diretta da tale Mariamonnezza (iun nome una garanzia). La prima cosa che ha fatto è stato cambiare il nome all'impianto: "un due tre porcaio". Il sistema tecnico adottato da questa nuova impresa, che si avvale dell'esperienza maturata già in altre produzioni, è immettere materiale ad alto grado di putrefazione, nel compost in modo da accelerarne la decomposizione. Male che vada se ne potrà ricavare un ottimo concime da distribuire nei vari orticelli, con rapidi tempi di assorbimento.
Poi ci sarebbe anche il grave problema dello smaltimento dei prodotti d'allevamento agli estrogeni della ditta Leleamora. Sono messi all'asta come carne da macello. Però è da sconsigliarne il consumo, carne gonfiata con ormoni della crescita ed anabolizzanti, se ne consiglia solo l'uso esterno, cioè come animali da fatica, da tiro, da scovamine, al massimo da circo, la protezione animali fa una deroga, in sostituzione degli orsi dal collare e delle bertucce del Madagascar, sebbene si debbano semplificare gli esercizi, troppo complessi per questi manzi allevati. In via alternativa, come esca per lo studio degli squali e coccodrilli marini, che comunque sputano la preda appena assaggiata.
Se nei prossimi anni, nonostante ogni mezzo, non si riuscirà a contenere la produzione continua di questi rifiuti tossici, si rischierà l'intervento limite dei servizi segreti para-statali, che potrebbero caricare tutto il prodotto su grandi carghi battenti bandiera liberiana, e spedirli nei paesi del terzo mondo. Ci auguriamo che non si arrivi a questi estremi e che quanto prima con opportuni impianti, stazioni di smaltimento eco-compatibili, si possa giungere alla produzione di energia pulita.
Scritto da: fabio1 05.04.07 16.27

Mary: hai ragione.

auguri winx e c.

ps. ma chi è questo c. che winx desidera attaccato su un ponte??
Scritto da: fabio1 07.04.07 14.12

Ultimoooo!
Per congedarmi da questo blog, un po' di qualunquismo... un exursus dei difetti noti di alcune persone note, a caso.
Barbara Berlusconi ha il naso a patata, ereditato con il resto dal padre, se lo fa ritoccare con photoshop; la Prati che si vanta della sua eterna giovinezza dà l'idea di un transessuale mancato; la Gerini che continuano a dire che è una bella donna, è un mezzo cesso dal viso sgraziato, però sa recitare, il suo grande capolavoro che gli è valso una carriera fu dire a sedici anni: "ti amo" al già canuto Gianni Boncompagni dopo il loro primo amplesso, grandissima attrice; Parietti e Perego hanno 'avuto' le orecchie a sventola e continuano a coprirsele perché l'operazione non riuscì molto bene (il Pariettino figlio porta i capelli lunghi non per moda), però lo hanno ammesso, Selvaggia no, ha la stessa fissazione che tiene segreta, ma credo che aspetti il chirurgo buono, nel frattempo capelli incollati alle orecchie; la moglie giornalista di De Benedetti figlio è una mummia, anche se non se ne rende ancora conto; quasi tutti i presentatori della prima e seconda rete Rai sono gravemente deficitari mentalmente, si salva solo Magalli; per poter lavorare in Rai bisogna presentare il cervello in una scatola e firmare un documento che attesti di non usarlo per tutta la durata del contratto; in quanto a quelli che lavorano in mediaset è inutile parlarne, lì basta semplicemente non averlo proprio, il cervello; Corona è un bravo ragazzo, un po' sbruffone ma mai falso; le due sorelle Carlucci così patriottiche per via dei colori 'forzitalidioti', partorirono i figli negli USA per dar loro doppia cittadinanza, alla faccia dell'attaccamento alla bandiera, sono patetiche nel loro ricercato perfezionismo, anch'esse due mummie ridens; la Bianchini, insignificante presentatrice di Domenica In, è convinta di essere il futuro della televisione e...ha ragione; le presentatrici di Mediaset devono corrispondere ai gusti estetici di Piersilviuccio, in precedenza erano i gusti di Silviuccio, infatti ancora c'è una reminescenza di tettone; di tutti i bei 'maschiacci' usciti da 'sotto' Lele Mora, quasi nessuno ha evitato l'obliterazione; la De Filippi continua a dedicare il suo tempo libero all'equitazione, come faceva la Estrada...
Gente che campa buttando palate di merda sulla gente, elettori e telespettatori, gente che si è creata dei privilegi senza produrre utili alla società, avrò il diritto di essere un po' incassato!

un saluto a tutti
Scritto da: fabio1 13.04.07 08.53

Non me lo aspettavo! Che faccio? Io scrivo per divertimento, naturalmente. Stavo già eliminando tra i preferiti il blog di Selvaggia, come del resto ha fatto lei. Però... caspita, io sono un maschietto sensibile, come faccio a resistere a queste parole carine...? (come scrivete bene)
Allora ora scrivo una cosa seriosa... (spirito di contraddizione).

I due presentatori antesignani di due diversi modi di interpretare la conduzione di un programma furono Mike Bongiorno e Mario Riva. Il primo, descritto ampiamente nella Fenomenologia a lui dedicata da Umberto Eco, è ahimé molto attuale, non tanto perché sia ancora in attività, ma per la nullità che pervade i presentatori di oggi. Il secondo era un grande, straordinario animale da palcoscenico, insuperato, che come tutti sanno morì per un banale incidente cadendo dal palcoscenico. Su questa scia Corrado, Tortora, Chiari, Lelio Luttazzi (pensate all'avverso destino degli ultimi tre, uomini che si misero in gioco subendo sulla propria pelle, ingiustamente) restano nella storia della televisione senza eredi.
Se questo significa essere obsoleti... allora i vari Giletti, Conti, Timperi, Scotti ... (la lista è lunga) sarebbero i giovani? sono preistorici, altroché, privi di personalità, senza la capacità di esprimere un giudizio, se non per ringraziarsi il padrone, smaccatamente untuosi e servili. Ma anche privi totalmente di carisma e carica ironica. Conti si ride addosso da solo, Giletti sornione con gli occhi da cinese tutto dedito alla catechesi per conservarsi il posto Vaticano, Scotti un automa, non gli esce una battuta, tra l'altro scadente, che non sia preparata. La televisione è lo specchio della società, questa è la società attuale, senza cultura. Gli anni 60 e 70 hanno prodotto cultura; dagli anni Ottanta c'è stata una caduta in vite e tutto ciò lo constatiamo anche dalla televisione. I motivi li conosciamo bene, molto bene. Qualcuno ha detto che Berlusconi è un'invenzione di Mike Bongiorno, forse proprio quest'ultimo, perché quando fu 'comprato' dalla Rai, con tanti bei soldoni da fare schifo (Bongiorno è persona molto attaccata al denaro) diede credibilità al rampante imprenditore; da allora una salita vertiginosa degli ingaggi televisivi (e della potenza dell'uomo Berlusconi) e quindi anche la perdita di moralità, dentro e fuori, avendo come esclusivo metro di qualità il denaro. La televisione è una cosa 'seria', atrocemente seria, nonostante facciamo finta di niente, ci condiziona la Nazione, lo sanno bene i politici;
purtroppo non basta tenerla spenta, la tiene 'attiva' chi ci governa
o ci vuole governare, se è scadente è perché si vuole che sia così,
pensare troppo fa male, fa nascere cattivi sospetti,
meglio la fenomenologia di Bongiorno... (Totò scrivano in Miseria e Nobiltà: "Lei è ignorante? ah, bene bene...", consigliava al cafone di fare sguazzare i figli, qualora ne avesse avuti, nell'ignoranza).

un beso a Viola, a Iz e a Nikita, con licenza di uccidermi, dopo questa tristezza che ho scritto.
Scritto da: fabio1 14.04.07 14.41

Io propongo... un invito a cena a Viola… a parte gli scherzi… non me la sento di fare il sostituto di Selvaggia; ma, oh, che scherziamo? Laerte sarà pure un bel ragazzo, mi è anche simpatico, ma non è il mio tipo, e poi non ho il davanzale di Selvy; ma la cosa che più mi angoscia, è l'arrivo a casa del suocero, solo a pensarci mi vengono i brividi... se proprio devo sostituire qualcuno, posso sostituire Laerte, al limite limite posso farmi adottare, come tenero virgulto in fase di allattamento...
In via alternativa propongo ビス を展開, che dovrà postare esclusivamente in giapponese, così ognuno di noi sarà libero di interpretare quello che vuole dire.
Scritto da: fabio1 17.04.07 14.54

@MaxPiacenza, ormai Salma Hayek sta per diventare ‘signora’ e non la troverai facilmente in giro, almeno per ora, a sollazzare un Berlusca qualsiasi; sposerà l’erede della dinastia Pinault, a capo di un’impresa che fattura 18 miliardi di euro all’anno. Pensare che l’attrice, sino a 40 anni, non era riuscita a trovare un degno impalmatore ed ora è talmente ‘innamorata’ che già è incinta. È molto bello constatare che l’amore supera tutti i pregiudizi e fa ritornare bambini; lui la farà giocare con la collezione di aeroplanini in scala 1 a 1, lei lo farà giocare con le proprie bocce, collaudate solo sul campo sintetico, i boccini li mette lui..
Ma signora si nasce o si diventa?
Una se (li) smazza tutta la giovinezza, saltando da un letto all’altro di registi, produttori, dirigenti di partito, sculettando a ‘destra’ e a ’sinistra’, esibendo le tette prosperose su le tavole polverose dei palcoscenici, insomma si fa (fare) un mazzo tanto per sfondare (bastaaa con questi doppi sensiiii!) nel mondo dello spettacolo, e niente… è sempre considerata una letterina di concetto, al massimo una showgirl, per non dire…”ma che ca..o fai nella vita? … tutti!”. Poi si sposa, magari con un magnate della finanza, o il figlio di un magnate, o un produttore tv e tutto ad un tratto è “signora”. Ma non signora perché si è sposata, ma signora nel senso di: “Come si permette? Sono una signora, io!”. Riverita, ossequiata, come se la vita precedente, quella da ‘signorina’, non fosse mai esistita. Però deve essere un marito ricco e potente, più è ricco e più è ‘signora’, più di tutto, più fascino, più eleganza, più sapienza, più saggezza, pronta per una laurea honoris o per una santificazione popolare. Magari uno passa dopo tanti anni, di ritorno da un altro pianeta e se la ricorda: “Ueè, ciao”…spack!... una manata a c.lo… “Sei sempre la solita gnocca, eh?!”. E lei lo guarda come una merda secca, tra l‘allibito e terrorizzato dei presenti. E non lo degna neanche di una parola, perché ci pensano le guardie del corpo, a dargli, questa volta una pedata al c.lo.
No, dico, ma non potevi fare la signora anche prima di sposarti? Ok, capisco: “Se non facevo la z…a, col cavolo che mi sposavo questo conto in banca!”
Nulla da obiettare. Però, non basta essere preparate, per certe riuscite, bisogna avere c.lo, tanto c.lo… (e possibilmente elargire questa ‘fortuna’ ai più ‘bisognosi’).
Scritto da: fabio1 18.04.07 15.01

Il questionario che devono riempire le ragazza che vogliono entrare in F.I. è piuttosto singolare; oltre ai normali dati anagrafici c’è una parte riservata a quelle che vogliono far parte del ‘corpo speciale’ del Presidente, una domanda tipo: taglia giro-petto, con un asterisco che rimanda alla nota: ammesse di diritto dalla quarta in su; per quelle al di sotto, pre-selezione di verifica altre qualità. Ecco che stava facendo il Berluskopàz, stava verificando le altre qualità, Angela la rossa entrata di diritto per la quinta misura, infatti è seduta di fianco, mentre lui esamina le 'altre qualità' delle altre due.
Dieci anni fa, potevi dire, vedendo Berlus accarezzare le bambine di dieci anni, che lui poteva avere tutti i difetti di questo mondo ma almeno non era pedofilo… invece… aspettava solo che crescessero.
Devo ammettere di aver visto una mezz’ora del GF, con mio grande disappunto, obbligato dalle circostanze. Mi è bastato per capire, etologicamente, il comportamento di questi animali ‘semplici’. Guendalina è una brava ragazza, devastata dal chirurgo plastico e vabbe’, ah, Guenda Guenda il tuo problema non era estetico ma psicologico. Insopportabile per la totale mancanza di reazione a tutti gli abusi, guidati sicuramente dagli autori, di quel Bingo Bongo, il cui nome mi sfugge, l’orango, quello che si è ingoiato un megafono da piccolo. Alessandro è stato analizzato; nonostante le apparenze esterne lo facciano collocare nella specie umana, nello studio dei cromosomi si è constatato che l’80 per cento combacia con un invertebrato che infesta le acque di alcune isole del Pacifico, la Medusa Scopina, dal comportamento anomalo, essa si attiva solo nella stagione degli amori, per il resto dell’anno entra in uno stato di letargo, diminuendo le attività del sistema nervoso alle sole funzioni vegetative. E mi sa che ha ragione Mary: Francesco è il più normale, o il meno anormale di tutti. Anche se una grave pecca cade su di lui, innamorarsi con la musica di D’Alessio è imperdonabile.
Ho la vaga sensazione che mi sia sfuggito qualcosa!

Volevo ringraziare lz per quei complimenti non da poco, ne farò tesoro…li metto nel mio curriculum vitae…
E naturalmente Nikita, Viola… in pratica, sto ancora qui…
Scritto da: fabio1 19.04.07 15.07

Dichiarazione ufficiale di Bondi: “Come al solito Berlusconi è stato frainteso. Trattasi di comportamento affettuoso come quello di un nonnino con le sue nipotine”. In una foto si nota il nonnino apprensivo che dà la manina alle bambine, per timore che sul viale possano essere investite dalla terribile falciatrice a vapore da 2000 cavalli; nell’altra foto è il nonnino che postesi paternamente sulle ginocchia le care bimbette, si appresta a raccontar loro alcune favole istruttive che mettano in guardia le ingenue creature dai pericoli della vita: Biancaneve ed il settimo nano malefico, Cappuccetto Rosso ed il lupo mannaro (nano) marsicano, Cenerentola e la scarpetta di cristallo molato in lastra da 10, la piccola fiammiferai ed il cerino da 28.000 milioni di euro, la Sirenetta ed il polpo tentacolare e via di seguito; nel frattempo le tiene per i sederini per evitare che possano cadere dalla sua ‘possente’ altezza.
Scritto da: fabio1 19.04.07 16.45

Costui è ancora in tempo a salvarsi dalle fiamme eterne dell’Inferno?
Parlare male di B. è ormai superfluo, per chiunque apprezzi quest’uomo, ogni cosa che faccia, sia pure che gli strangoli la madre, è ben fatto; il famoso prosciutto negli occhi degli innamorati. È una persona volgare, lo è sempre stata, sin da giovane; certi comportamenti nella senilità ne accentuano solo il lato ridicolo; nessuno che abbia il coraggio di dirglielo, neanche i figli (lasciamo stare la moglie che si è capito non conta un tacco che ha sotto i piedi) ed è un bel dire… Io mi aspetterei una Marina Berlusconi che gli dica in faccia: Papà., la vuoi smettere?! Vuoi essere un degno esempio per i tuoi nipoti?- Niente, forse perché sono fatti della stessa pasta…forse perché quello è un bell’esempio…
Le persone che lo circondano sonno volgari come lui, per un verso o un altro, chi cerca fighe, chi cerca soldi, chi cerca potere, chi cerca guadagni facili, chi si vuole far mantenere… una degna corte delle miserie umane e delle vanità; nessuno che lo ami per quello che è, solo per quello che ha. A considerarlo così può anche suscitare una cristiana pena.
Ma Berlusconi si professa cattolico, fu uno dei primi ad andare a salutare il nuovo Papa, con tutta la famigliola, con donna Veronica infagottata come la moglie di un talebano. Ed il papa con un grazioso sorriso accolse i riveriti omaggi. In che tempi viviamo se anche il papa…
Berlusconi ha tutti i sette peccati capitali.
Accidia (che non significa ozio); non opera il bene; non ha mai fatto del bene a qualcuno senza averne un tornaconto.
Avarizia; diceva un antico saggio che solo gli avari possono diventare ricchi perché riescono ad accumulare senza mai dare nulla.
Gola; quella poi, la si vede dal bel pancino di ciccia stantìa, risultato di megacene di ‘lavoro’ e festini segreti.
Invidia; invidia di tutti quelli che hanno una folta capigliatura, ecco perché i suoi portavoce sono senza capelli, e di tutti quelli più alti di lui, molto più difficile trovarli più bassi; invidia del potere degli altri, di Bush, di Putin, mitigata per quest’ultimo dall’essere amici di ‘tappezza’.
Ira; l’ira di Berlusconi è proverbiale, ci sono ‘cribbiate’ nascoste che mai conosceremo e vendette mediatiche come la cacciata di Biagi e Santoro dalla Rai. Dio perdona Berlusca no.
Lussuria; no comment.
Superbia; a vangate, alimentata dai falsi adulatori di cui si circonda.
Comunque ha ragione nel definirsi ‘unico’. Infatti c’è un posticino riservato, posto unico, che lo attende nei bassi inferi, appositamente creato per lui; per l’adempimento contemporaneo di tutte e sette le pene capitali.
Lo sa Berlusconi, lui che è cattolico, che basta anche un solo vizio capitale per andare all’Inferno? Ma l’ha mai letta la Bibbia? Oddio, qualcuno gli faccia leggere la Bibbia prima che sia troppo tardi…
Scritto da: fabio1 20.04.07 15.28

Come eravamo, senza togliere una virgola PRIMA PARTE

L'idea me l'ha data Carmencita, ma non sapendo in particolare a cosa si riferisse...
e con il rischio che il blog selvaggesco chiuda i battenti...

(qualsiasi rimostranza dell' autore dei commenti è ben accetta dal titolare di questo blog...)

Scusate l'ingresso. Io ricordo il blog della Lucarelli quando faceva la opinionista alla sponda opposta della prima isola dei famosi. Allora insolitamente ad un certo punto i suoi giudizi su Pappalardo, che stava dando il peggio di sé, si scontrarono con i nostri. E molti incominciarono a pensare che gatta selvaggia ci covava. Infatti...
Allora la sua difesa su Pappalardo era giustificabile, per amore del figliolo.
Ora la ritrovo opinionista di una delle trasmisssioni più immondizia che neanche i termovalorizzatori potrebbero digerirla. . Oggi purtroppo non può dire ciò che pensa realmente, perché ci sta lavorando dentro. Spero che non si contamini.
Scritto da: fabio1 30.0107 19:50

Due cose al volo:
il selvaggia day è un'idea niente male, anche se magari gli troverei un nome meno "autoreferenziale". Prometto di organizzarlo appena ho un po' più di tempo, magari a marzo, che roma è pure più bella.
Io in tv non urlo, non alzo la voce a dei volumi irritanti per risultare più efficace di Rostagno o chiunque altro, semplicemente perchè la mia ambizione non è quella di fare l'opinionista e ancor meno quella di fare l'opinionista strillona e cattivissima. L'ironia è una cosa leggera.
Scritto da: Selvaggia 31.01.07 11.43

Di certo le tue capacità travalicano quelle di una semplice presenza da opinionista. Sei più autrice, in ogni espressione di rappresentazione, cinema tv teatro, e credo che il teatro sia nella tua vera natura, anche come attrice. Non che tu non abbia le qualità per condurre un programma, le donne intelligenti purtroppo non sono più richieste in tv.
Nella televisione di oggi, una donna per presentare deve fare solo due cose: ripetere il copione pedissequamente e sorridere a paresi. Milly Carlucci è la campionessa di quest’arte del vacuo. Che Hilary Blasi conduca Le iene fa parte delle regole del gioco. La sua profondità intellettiva è proporzionale alle qualità culturali del marito In poche parole, ride alle battute strascicate di Totti!
Immagino che il marito a tavola le dica: Ah Ilary, passame er sale. Lei scoppia in una risata fragorosa. Ma che te ridi? – Ah, ah, non era una battuta del tuo ultimo libro sulle barzellette? – Ma che stai a di’, passame er saleee… Lei gli passa il sale e continua a ridere. Lui scuota la testa lentamente e si chiede per quale motivo l’abbia sposata. Accidentalmente gli cade un po’ di sale sui pantaloni, si guarda sotto…e smette di scuotere la testa. Ilary invece non smette di ridere, poiché ha sempre presente perché lo ha sposato… e contemporaneamente ripassa il copione delle Iene.
Scritto da: fabio1 31.01.07 17.39

A giudicare dagli sguardi illuminati delle donne giovani e anziane che si sono trovate a cospetto di Silvio Berl, sembra che l’uomo perfetto sia proprio lui. Però alla fine la fedele (per costrizione) moglie è scoppiata, già cornificatore incallito della Masina.
Qualcuno può immaginare qual è la vita di ‘sta povera donna? Avrà anche tutti i privilegi ma è controllata da guardie del corpo, gettonate dal marito, 24 ore su 24. Il che significa che non può fargli neanche un cornicino. E lui si prende tutte le libertà. Oddio, una possibilità l’avrebbe, farsi amante un bel bodygard , come fanno le mogli degli emiri con i finti eunuchi infiltrati. Ma credo che il consorte sia così perfido da avergli messo intorno dei grossi macachi evoluti nel passaggio dal neandertal al cro-magnon (al contrario). Lui invece si è preso le guardie più presentabili come Gelsomino (non so come si chiami, quello che è sempre dietro di lui, anche quando va a cesso, dietro di lui) che è il suo alter ego, un po’ come Mastroianni lo era di Fellini, cornificatore incallito della povera Masina.
Scritto da: fabio1 01.02.07 13.43

Per winterskin, quando ho scritto povera donna riferito a Veronica Lario, era in senso ironico e in senso lato. Lato, lato sessuale. Come argomento!! ...non come posizione...
Scritto da: fabio1 01.02.07 16.59

Stefania67, hai perfettamente ragione che tutti gli imprenditori tirano avanti la carretta senza fermarsi, perché se si fermano si ferma l'azienda, e hanno poco tempo e forze per cercare avventure extraconiugali. Ma a certi livelli non se le vanno a cercare, sono loro che vengono. Ce ne sono molte di Aide Iespiche che inciespicheno sotto i tavoli dirigenziali di questi imprenditori a 9 zeri attuali, senza che questi perdano tempo prezioso. Non è dato sapere se B. abbia tradito la moglie e non ce ne importa nulla, Craxi, suo degno maestro, lo faceva regolarmente, ed anche Donald Trump con tutti gli impegni (la lista dei cornificatori potenti è lunghissima); se non lo fa è per convenienza, per paura di essere sputtanato da qualche starletta dalla gola profonda e, scusate, non credo proprio che sia per fedeltà coniugale, lui ragiona solo sugli utili, costi e benefici.
Scritto da: fabio1 01.02.07 20.52

Credo che il nome dei body guard di B. sia top-secret. L'ho chiamato così perché nei confronti del suo capo è delicato come un gelsomino.

ciao
Scritto da: fabio1 01.02.07 21.10

Ma non vedetelo il grande fratello.
Non appassionatevi a delle nullità, anche se lo sapete che lo sono. Voi, non lo siete.
Imparate da Selvaggia, ci sono solo due ragioni per seguire un realty come questo: o esserci dentro o venendo pagati per commentarlo.
Ancor meglio fece l'attuale (?) amante(compagna è eccessivo)di Cucuzza; le offrirono una cifra da capogiro per partecipare al g.f. inglese ma lei rifiutò. In Italia la Rai le offrì una simil cifra, (ma perché?), con i soldi dei contribuenti, per dire in studio due cavolate credo,...una che si mette con un Cucuzza potrà mai dire qualcosa di intelligente?
Poiché non avete santi in Paradiso come questa donna, amicissima di politici destroidi (tirò la campagna a Berlusconi insieme a Previti nelle prime elezioni vinte dalla casa delle libertà)...non state tre ore davanti ad un sottovuoto integrale, per sapere cosa? che uno/a si è scop. ad uno/a ed uno/a ha mandato a fan... uno/a?
Andatevi a noleggiare un film, uscite con il/la vostro/a compagno/a, fate sesso o più semplicemente cambiate canale.
Oh, no! già siete intossicati...
E non pensate che sono preparato in materia, leggo il quotidiano, queste sono solo notizie di contorno... e... voi scrivete troppo su questo argomento...
Scritto da: fabio1 03.02.07 00.1

Piu che spiegare si fa prima ad ascoltare

http://styleandfashion.blogosfere.it/2007/03/sanremo-scivolano-gli-ascolti-e-scappa-la-bestemmia.html

E che è successo?!
Va bene che non sono un frequentatore del blog, avranno avuto buoni motivi...
La Hunziker ha detto che non c'è assolutamente nulla tra lei e quell'ex di "Amici De Filippi". "È solo il mio assistente personale". 'Aspita, ora si chiamano così?
E cosa le assiste??
Scritto da: fabio1 28.02.07 19.24

http://styleandfashion.blogosfere.it/2007/03/sanremo-scivolano-gli-ascolti-e-scappa-la-bestemmia.html

È qui
Scritto da: fabio1 01.03.07 17.22

Io sto con Corona. Lui ha solo cavalcato la belva, ha serfato sulla cresta della m.da. È il sistema ad essere marcio. Cosa c'entra se per diventare aspiranti starlette, avvenenti fanciulle vogliono passare facile sotto l'imprimatur di "Bobo"? cosa c'entra se questo mondo è zeppo di cocainomani/e strafatti/e, di sessuomani infoiati? di traditori incalliti? di zoccolifici che neanche l'Olanda... Corona non ha mai colpito la gente comune, quella che si fa un mazzo per lavorare, ma almeno non se lo fa fare da nessuno. Ben venga Corona, il diavolo Corona, tramite il quale, ma non grazie a lui, si è scoperchiato l'inferno, dove va a sprofondare questo mondo effimero. È una questione morale e le vittime, quelle che Berlusca dice, vittime, i ricattati, sono colpevoli più di Corona. Ben venga la Lessa, altra sniffatrice e Bobopassata, che dice "era ora!". Grazie Corona, grazie per essere stato ingordo e sfrontato, il tuo maestro, Lele, ti odierà per tutta la vita. E bravo al magistrato di Potenza, spero che non si lasci influenzare dai politici che ora hanno il fumo nero negli occhi. Il sistema dell'immagine è trasversale: politica e spettacolo, tutto ciò che dà consenso.
Scritto da: fabio1 16.03.07 17.50

Viola, lo credo anch'io. Tutto resterà immutato. Come tutto è sempre stato, dopo tangentopoli. Nulla di nuovo.
Scritto da: fabio1 16.03.07 19.47

Visto che parliamo di esposizioni internet, c'è qualcuno che mi sappia dire chi fu il buontempone che creò un sito esclusivamente dedicato ai 'pettorali' di Selvaggia?
claudio - webmaster puoi dar lumi?
Scritto da: fabio1 18.03.07 18.41

Cara Selvy, se ti danno da fare un lavoro, di quelli che tanto noi critichiamo, tu lo fai, sei una professionista ed il lavoro è lavoro.
Ma io come telespettatore, sono libero di scegliere. Personalmente ho tre motivi per non vedere questo programma.
1 Non so se prendo Sky vivo, non ho neanche idea se sia su la parabola, che non ho.
2 Ho visto solo due realty, il primo GF ed il primo IdF e mi sono bastati.
3 Sono un maschietto e dell'uomo perfetto, come dite voi a Roma ..nun me ne pò frega' de meno.
Infine, mi resti lo stesso simpatica perché hai una ergit
Scritto da: fabio1 19.03.07 07.15

Scamarcio o scarmacio (?)...per fortuna non tutte le ragazzine la pensano così. Mia nipote di 13 anni ha giocoforza dovuto vedere il film perché le sue amiche le avevano già comprato il biglietto. Una palla di film, l'attore principale un valium vivente con la sua voce monocorde, roca da laringite cronica, e capacità di veicolare per la sua carica ironica al limite dello zero assoluto Kelvin. Lui convive con la Golino, che già consideravo poco come attrice, ultimamente la stavo rivalutando per una quasi maturità artistica, ma poi saputa l'età del compagno, praticamente il figlio che non ha, sono ritornato nei miei passi. In compenso mia nipote si è fatta una bella dormita, svegliata di tanto in tanto dagli applausi delle spettatrici al loro idolo...passerà.
Scritto da: fabio1 20.03.07 10.41

Ancora una cosa...'sta storia dei lucchetti. I lucchetti io li ho visti a Ponte Vecchio, a Firenze, attaccati alla cancellata che delimita la statua di Cellini. Chi ha avuto questa bella trovata a Roma, ha saputo ben copiare...
Ma è da un po' che i lucchetti a Firenze sono saltati, e c'è un bel cartello su disposizione comunale, che vieta tale uso, pena ammenda pecuniaria. A Ponte Milvio qualcuno per sfreggio ha fatto saltare i lucchetti ed il Sindaco, invece di concludere l'opera dell'anonimo intraprendente, ha fatto coro con gli adolescenti 'innamorati' denunciando l'accaduto come cosa grave! Per me è una gran cavolata, non si possono assecondare le voglie di ancora immaturi ragazzini imbrattando la città, anche perché c'è un limite...non è il ponte di Brooklin.
A Firenze con una bella ordinanza lo hanno capito, a Roma Veltroni pensa a fare bella figura con i ragazzini, futuri elettori.

Clerevance... io l'ho giudicato come attore...
esteticamente non mi importa anche se mia nipote lo trova scuro e truce, è un questione di gosti.
Scritto da: fabio1 20.03.07 11.08

Mi sorge un sospetto...
Clerevance...ma niente niente tu sei Valeria Golino??!!
Scritto da: fabio1 20.03.07 11.20

Non mi riferivo alle elezioni comunali...
Scritto da: fabio1 20.03.07 16.45

Circa un mese fa io non sapevo neanche chi fosse Moccia. Tanto è vero che leggevo la prima pagina del Messaggero, l'articolo di destra, una storiella di vita quotidiana, così banale, ma così banale effusa di romanticume alla confettura di ciliege, che mi domandai perché quel tizio scriveva sul Messaggero, il nome non mi diceva niente. Poi lo scoprii. E tutto mi tornò.
Dopo sudate ricerche, grazie ad intercettazioni da cortile ho trovato in anteprima assoluta il terzo capitolo della saga di Lucky lucchetto: " Tre metri sotto terra", (ma anche tre metri sott'acqua, o tre metri sotto er Tevere).
La storia mischia finzione a realtà. La Lei di Step scopre che lui aveva una relazione con la madre. Sconvolta dal dolore decide di lasciarlo. Step dopo vari tentativi di riconquistarla, capisce che ormai è tutto inutile, anche perché ora ha la faccia di Muccino. Infatti Step, questa volta è interpretato da Muccino junior, con le fisique du rôle dello sfigato. Decide di farla finita; in una candida alba di primavera va a ponte Milvio, si arrampica sul lampione dei lucchetti e si butta...si sta per buttare...si aggrappa con tutte le forze al catenone, gli era rimasto ancora un po' di sano egoismo scamarcesco, ma la catena si srotola ignominiosamente e Step precipita nel Tevere con tutto il lampione e tutti i lucchetti. Da lontano si sente un grido disperato: "Nooooooooo!". Era il ferramenta di fronte, intento ad alzare la saracinesca del suo esercizio, il vero conoscitore di tutta la storia, che grazie alla straordinaria vendita di lucchetti si era comprato un attico ai Prati e ne stava acquistando un altro ai Parioli. L'urlo strozzò in gola, vedendo la fonte dei suoi guadagni finire in acqua. Per qualche secondo restò interdetto se intervenire o meno, tuffarsi nell'acqua fetente del Tevere col rischio di prendersi un'infezione... ora che gli affari...: "Però, due appartamenti li ho fatti...i mii figli li ho sistemati...che me frega...", e fischiettando aprì il negozio. Step scendeva giù come un macigno, con tutto il peso dei lucchetti che ora stramalediva. Giù, tre metri sotto il Tevere pensò: "se sapevo che mi facevano morire, col casso che sostituivo Scamarcio". Lo recuperarono la sera, tirando la catena la cui estremita era rimasta impigliata sul ponte, avvolto come un polpo nel lampione con i lucchetti. I suoi fans fecero una petizione al Comune affinché avesse degna sepoltura nel cimitero monumentale del Verano. Ma il sindaco, che non era Veltroni, bensì Lino Banfi, chiese se avesse fatto qualcosa di utile per la città, qualcosa che avesse dato lustro a Roma. E tutti in coro...i lucchetti i lucchetti. Il Sindaco alzò le braccia: "mi dispiace non c'è posto, già ci sono venti prenotazioni inclusa la mia, tutti politici che hanno superato gli ottanta... ". Fu portato al cimitero di Prima Porta. Per giorni e giorni seguì una processione di innamoratini cerebrolesi con un lucchetto in mano, che andavano ad attaccare nel cancelletto che delimitava la lapide di Step. In breve una montagna di lucchetti ricoprì tutta la tomba del povero protagonista. Ancora oggi, nel giorno di San Valentino c'è qualcuno che giura di sentire la voce di Step, da sotto terra gridare: "E bastaaa co' 'sti lucchettii, m'avete rotto li coglioooo...".

Per Lilli, non l'ho capito neanche io.
Un attore italiano che apprezzo molto è Kim Rossi Stuart. E come maschietto considero anche che sia un bell'uomo. Non credo di esser geloso di lui, ed anzi guardo con piacere i film che fa, perché è un ottimo interprete.
Scritto da: fabio1 21.03.07 20.30

Colazione da Tiffany
Più o meno è andata così.
A pranzo, il Berl: "Mi è arrivata questa nota spese... 10.000 euro..."
La Barbara: "Babbino, è un piacere che mi fai".
-Ma che hai fatto?
-Niente, mi spaparazzavo all'uscita dall'Hoolywood con uno che non era il mio moroso.
-Solo per questo?
-Vabbe', ero anche mezza 'briaca.
-Solo per questo?
-Cioé? tipo...mi sono tirata una pista lunga quanto il tettuccio di una Smart parcheggiata fuori l'Hoolywood??
-Voglio il vero, serio motivo!
-Uffaa! Non ero venuta bene in foto!
-Aah, ora sì! Vedi, la verità paga sempre.
-In fondo, papy, 10.000 euro sono solo i soldi con i quali vado a fare colazione, colazione da Tiffany.
Scritto da: fabio1 23.03.07 10.58