Veb Miley Cyrus e i finti scandali

Tutta la costruzione scandalistica di questo personaggio è una vera puttanata. Produce una serie di trovate che non hanno nulla di scandaloso sul serio. Un nudo integrale non si è mai visto, la linguaccia la fanno anche i bambini, la mimica di un rapporto sessuale o masturbazione sono ridicole scene,  i baci lesbo finti ed altre trovate soft decerebrate ed infantili fanno cagare e stimolano le fantasie solo dei bimbiminkia. Messaggi e denunce sociali, naturalmente, zero. Si considera emancipata da Disney, ma ne è la continuazione,  un cartone animato con storyboard. Meno male che non calunnia il papa, non ne sarebbe all'altezza, come fece una vera grandiosa, scandalosa, mitica Sinéad O'Connor, per poi dedicare un  "Stretched On Your Grave" ad Albino Luciani e poi fare questo.

Boschi salvata da FI

"Noi stiamo all'opposizione"  (di chi?)
Al ministro Boschi sono state salvate le chiappe. Questo governo sinistrato, tendente al grigio topo, è retto dall'appoggio incondizionato di FI, secondo le direttive del suo proprietario.
Salvini aveva minacciato sfracelli, se l'alleato avesse condizionato in modo diverso il voto di sfiducia al ministro. Cosa che è stata fatta, non presentandosi al voto con l'intento, riuscito, di abbassare il quorum. Non ha fatto niente, come è ovvio, perché gli mancano gli attributi per mettersi contro il suo antico idolo televisivo. Sbraita sbraita davanti la folla leghista, ma al momento dei conti si accoda dietro come un cagnolino Dudù qualsiasi.
Adesso, a parte Salvini, che come già detto se ne starà a cuccia come al solito, e palese che la mozione di sfiducia non è passata per merito di FI, il giornale Il Giornale pubblica un pezzo che ci offre il significato di "faccia come il culo" ; attraverso un ragionamento che rasenta l'irrazionalità, il bravo giornalista capovolge la frittata, giungendo alla tesi che la Boschi si sia salvata per merito dei 5stelle. Eppure era sufficiente che i membri di FI votassero, come Lega e 5stelle e sinistritaliana, per farla decadere, ma questo il bravo giornalista non lo scrive, la forza dello stipendio. In fondo le confessioni di Bondi mettono una pietra tombale sulla pseudo attività politica del suo ex datore di lavoro.

Capovalori di libri

Donne d'Italia da Cleopatra a Boschi, dopo un titolo così, fatto con  lingua in carta vetrata numero 5, suggeriamo al bravo giornalista  altri titoli dello stesso tenore:

Storia d'Italia da Mussolini a Berlusconi (pardon... lo ha già scritto).
I giganti dell'economia da Keynes a Brunetta.
Come si cucinano i maroni, le ricette di Isabella Votino.
Storia della musica italiana da Verdi a Gigi D'Alessio.
Playboy del XX secolo da Porfirio Rubirosa a Maurizio Gasparri.
Storia del giornalismo italiano da Montanelli a Vespa.
Grandi attrici italiane da Anna Magnani a Valeria Marini.
Da pinzillacchere a beffardo, i grandi della comicità da Totò a Carlo Pistarino.
I progressi della Teoria della Relatività: Razzi senatore.

Perché un buon libro per il caminetto riscalda l'anima e soprattutto il corpo,  ricordando che prima di andare a letto è sempre bene spegnerlo.

Spazi di memoria

Una donna si prendeva il sole, solitaria, su una sedia pieghevole, sul pontile ristrutturato a ridosso del  Charlestown Bridge. Al nostro ritorno era ancora lì, color aragosta.

Bibbia Corano

Non c'è niente da contestualizzare. Quello che è scritto nei testi sacri è esattamente quello che vuole dire.
Siamo noi contemporanei a decontestualizzare, decontestualizziamo il tempo e la cultura di coloro che li hanno scritti.
La religione è sempre stata riempitiva dei millenni bui della storia, riempitiva delle sottoculture e delle culture
arretrate che persistono in diverse nazioni. Ma la religione dettava esattamente quello che era lo spirito del tempo,
la guerra, il sangue, rendeva sacrale la difesa del popolo eletto, il martirio e lo sterminio del nemico.
La Bibbia e il Corano non furono compilati per offrire il trionfo della pace, ma per costruire mura ideali contro il diverso,
venerando un dio che era la rappresentazione di quel popolo.

Forse, invece di ragionare se legalizzare le armi, è venuto il tempo di  mettere in vendita, al dettaglio per tutti, giubbotti antiproiettili.

Zia Laura, perché bevi sempre acqua rocchet?

Zia Laura, perché bevi sempre acqua rocchet?
Perché così, quando faccio 'pioggia dorata' con zio, mi dura di più, piccola ficcanaso rompigliona.

 Zia Laura, perché bevi sempre acqua rocchet?
 Perché devo fare una gara di sputi.

Zia Laura, perché bevi sempre acqua rocchet?
Perché la ho gratis dallo sponsor.

Zia Laura, perché bevi sempre acqua rocchet?
Perché quella stronza di tua madre oggi ha cucinato salatissimo.

Zia Laura, perché bevi sempre acqua rocchet?
Perché l'acqua del rubinetto sa di merda.

 Zia Laura, perché bevi sempre acqua rocchet?
Appena tua madre ti viene a prendere,
mi riattacco alla vodka.

Zia Laura perché bevi sempre acqua rocchet?
Chi ti ha detto che è acqua?

Zia Laura, io da grande voglio essere bella come te.
Non avevo detto a tua madre di farti fare una visita oculistica? Comunque anche tu sei bellissima!
Zia Laura, mi sa che la miopia l'ho ereditata da te.

Laura, vieni a pranzare con noi?
Quale acqua usate a tavola?
Nessuna acqua, solo superalcolici.
Ok, allora vengo!

Zia Laura perché bevi sempre acqua rocchet?
Perché solo nelle bottiglie rocchet riesco a travasare tre bottiglie di grappa
da 700 ml.

Zia Laura perché bevi sempre acqua roccheta?
Per tenere sempre il mio fisico in forma e snello, vedi?!
Che vedo? Togliti prima il maglione oversize che non si vede un cazzo!

Zia Laura perché bevi sempre acqua roccheta?
Per catturare l'uccellino di Del Piero, cara.

 Zia Laura perché bevi sempre acqua rocchet?
Faccio finta, stupidella, è solo per pubblicità.

Zia Laura, plin plin, nel frigorifero tieni solo acqua?
Per colpa tua a scuola mi chiamano pisciasotto, vado sempre in bagno.


C'è una pubblicità televisiva estremamente ridicola. Un pesciolino, salta fuori dall'acquario di casa e in modo rocambolesco da una pozzanghera all'altra, tra tendaggi, bicchieri e quant'altro, raggiunge finalmente il mare... per raggiungere la libertà... no! per suicidarsi, è un pesciolino di acqua dolce.

Poi ci sono almeno due pubblicità con lo stesso tema, il fidanzato Peynet,  che manda messaggi amorosi alla sua lei in carr era durante una riunione in ufficio. Il surreale è che dopo lei non lo lascia, ma è ancora più innamorata del supercojone.

Un mondo di merda

Non è che uno non pensi quanto l'Italia abbia bisogno di un poliico serio e responsabile, che se tace non significa che automaticamente dia il consenso ad un Renzi qualsiasi.
Si capisce che Renzi era il bambino che gestiva il gioco del Monopoli, quello che faceva le squadre, che si metteva davanti per dirigere la fila. In f ond o chi entra in politica? Chi vuol far e sold e chi è megalomane... dove è la passione? Cadute le ideologie sono caduti anche gli ideali. Ora il  mondo si divide in due grandi schieramenti, gli altruisti e gli egoisti, i politici ci sguazzano in questo gioco, ci mangiano e ci fottono.