COMPLOTTO : Operazione Chihuahua

Quando ho letto e ascoltato (anche non volendo i media ci hanno bombardato) la parola “complotto”, titolato dall’ autorevole settimanale Panorama, ho pensato che non si trattava più di un volgare gossip dal buco della serratura, come dice Minzolini, uno dei più grandi giornalisti italiani, dopo Fede. Avevano attentato alla integrità morale del nostro amato presidente, forse anche alla vita. Ho avuto un impeto di indignazione, ma come? è gravissimo, un attentato all’eletto del popolo, nel pieno svolgimento delle sue funzioni erelettive, ed il popolo che fa? Se ne frega?!! Scandaloso. Allora ditelo che lo votate solo per il vostro tornaconto, ditelo… che lui si fa un mazzo così per il bene comune, rischiando anche la vita, e voi, Popolo che lo votate, quando c’è da prendere prendete e quando c’è da fare quadrato ve la squagliate, ingrati! A quel punto, come cittadino responsabile, mi sono sentito in dovere di informarmi sui fatti. Avevo sempre evitato di leggere le volgarità infamanti che gente cattiva scrive sul nostro amato presidente, roba da guardoni. La sua vita privata è intoccabile. Ma a questo punto, ripeto, non è più gossip e con il beneplacito di Minzolini, che sa discernere, mi sono informato. La spia che ha attentato al nostro amato Presidente, ha scritto un libro in cui racconta la sua impresa, oltre al danno la beffa, sfrontata, che naturalmente non mi ero mai degnato di sfogliare. Così, una volta trovatomi in libreria, con il mio gran senso civico di Stato, ho preso dallo scaffale questo volume ed ho doverosamente spulciato le parti salienti, anche perché in libreria, direttamente al clou. Dunque, la attentatrice, credo che la Procura abbia già messo agli atti queste dichiarazioni scritte, marca sul fatto che il nostro amato Presidente, sia appassionato di cunnilingus , insomma pare che lecchi come un chihuahua . Essendo un uomo che dona amore, ci tiene molto che la persona che lo frequenta provi piacere. Infatti ogni tanto alzava la testa da là sotto e glielo domandava. “Stai godendo?” E lei, imperturbabile: “No!” E dagliela ‘sta soddisfazione, quello si sta slogando la mandibola per te… Le “malelingue” possono insinuare che il Nostro abusi di questa pratica perché essendo un signorotto in là con gli anni, preferisce portarsi avanti il lavoro con un solo muscolo, quello della lingua, e poi finire con un paio di colpi di reni. È stata una pura fortuna che la spia non fosse stata programmata per uccidere. Avrebbe avuto mano facile, sarebbe bastato irrorare la vulva e il pube di arsenico e voilà. Sconvolgente. Bisognerebbe ripararsi da questi pericoli. Il mio consiglio è quello di fornirsi di un assaggiatore ufficiale. Uno che la provi prima e poi la passi all'utilizzatore finale, magari uno che le scelga anche, e non come quel Tarantini, che noi credevamo essere solo un imprenditore sanitario pappone che cercava di ingraziarsi il nostro amato presidente per piazzare le protesi alla Protezione Civile, uno del complotto. Bisogna sceglierle bene, prima di tutto evitare quelle della casa di piacere di Mora (di piacere in senso lato, il senso dell'amore del nostro presidente, perché a lui piace piacere), da cui il Nostro amato presidente si è sempre fornito, che poi le deve piazzare, a Ballando con le stelle, ai GF, alle varie pupe e secchioni, ai consigli amministrativi comunali, al Parlamento … sottoponendosi al pericolo di gelosie e ricatti. Basterebbe pagare subito una sconosciuta che non pretende altro che fare il proprio biblico lavoro e chiudere la trattativa. Poche nozioni e accorgimenti per preservare l’incolumità fisica e morale del più grande Presidente che l’Italia abbia avuto dall’Unità ad oggi. Si può iniziare con l'indire un concorso ad un posto di assaggiatore vulvare alla Presidenza del Consiglio... urgentissimo, vista anche la situazione attuale del nostro.