Un consiglio del cavolo

Un giorno sento il telegiornale e mi accorgo di essere uno dei tre italiani su dieci che ritiene inutile gettare i soldi per elezioni anticipate. Anzi ancora di meno, sono uno dei 2,9 italiani su 10. Quello 0,1 sarà rappresentativo dei miei piedi, tagliati fuori dal resto del corpo, tanto stanno così lontano dalla mia testa che fanno quello che vogliono. Secondo i mezzi d’informazione a cura di F.I. l’Italiano non fa che pensare da mane a sera a quando cadrà il governo. Pesta una merda ed il 71% si indigna e protesta che vuole subito le elezioni; incoccia contro un palo ed il 71% vuole Prodi a casa, piove…

Io non metto in dubbio i risultati delle statistiche. Ci vuole poco per indirizzare le opinioni delle persone verso un ‘preciso’ risultato. Basta semplicemente chiedere al campione significativo se è contento delle manovre finanziare del governo e la risposta non può essere che no, del resto sarebbe stato lo stesso per qualsiasi altro governo. Di conseguenza , ad una seconda domanda mirata del tipo: sei soddisfatto di questo governo, la risposta non può essere che no, per logica. Poi ottenuto il 71 % di insoddisfatti basta fare un giro di parole per dire che gli Italiani non sono contenti di questo attuale governo e si augurano che cambi, cioè con l’unico modo legale, nuove elezioni. In questa alternanza di centro-destra = centro-sinistra, tra una mortadella e un prosciutto lesso, diventa una comica lo scambio di ruoli e di privilegi con le accuse che passano d una parte all’altra e le problematiche che restano immutate. Cosa cambia? Sempre di insaccati si tratta e si sa che abusare degli insaccati fa male e l’Italia ha i valori delle analisi sballati da tempo. Bisognerebbe proprio cambiare dieta, darci alla frutta per esempio. Anche se, ahimé, pure quella costa sempre di più; ma c’è un rimedio.

Durante il governo di centro-destra si cercò di sminuire il problema dell’aumento dei prezzi e l’allora presidente dei Ministri trovò una saggia soluzione: chiedere aiuto a mammina. Ora è all’opposizione e siccome i prezzi continuano ad aumentare spara a zero sul Governo, ma non c’era la mamma a venirci incontro? E va bene che lui dice: se volete l’aiuto di mamma dovete far parte del 71% altrimenti arrangiatevi con le vostre mamme. E sì, il tipo difetta di altruismo, non si diventa l'uomo più ricco d'Italia facendo i generosi. Io non accuso l’attuale governo, chiederò alla mamma di Ber.ni di aiutarmi a fare la spesa al mercato, in quanto non dimentico il buon consiglio del figliolo, vorrà dire che mi ricongiungerò ai miei piedi che già stanno nel 71%. Naturalmente non pretenderò che la gentile signora, con la sua veneranda età mi segua tra banconi e cassette; la lascerò nel blindato antimine che suo figlio le mette a disposizione durante le uscite. Utilizzerò invece le sue agguerrite dieci badanti, codazzo irrinunciabile della signora Bossi, accuratamente scelte dal figliolo. Le sguinzaglierò per due tre mercati a confrontare, per esempio, il prezzo dei cavoli (che a me neanche piacciono). Poi le faccio venire a rapporto con la lista, il fruttarolo che vende a meno si aggiudica la spesa del cavolo. Inteso che l’ortaggio non deve essere marcio, se no col cavolo che lo compro, anzi col piffero!

A me le badanti! Anche perché se tanto mi dà tanto…

Ehm, la scelta delle badanti della sora Rosa viene fatta con lo stesso criterio della scelta della frutta! Il fatto è che il piccolo Silviuccio accompagnava la madre al mercato e questa gli insegnava a fare la spesa: “tasta le mele, tasta le pere, tasta i meloni della fruttivendola”. Così un giorno si beccò una sonora sberla da una prosperosa cocomeraia. È difficile rimuovere i traumi infantili.
E da allora quando si trova di fronte una donna pensa che l’unico modo per giudicarla è controllarle le mele e le pere, possibilmente tastandole, e lo fa, peccato che non c’è più una donna che gli insegni la creanza! Sicché secondo lui la donna è una questione di frutta soda. Del resto possiamo notarlo dalle onorevoli colleghe del suo partito, scelte con cura tastando oculatamente.

Infatti Silvio è convinto che le donne hanno il cervello nelle tette, secondo lui le donne con il seno grosso sono ottime badanti per sua madre. Contento lui… Vorrà dire che se mi va male la spesa, nonostante l’aiuto, mi metterò a dieta di meloni, portati a titolo gratuito e compensativo dalle badanti della signora madre, per chi passa al 71%.

Però, che faccio? Mi vendo per due meloni? Nooo! E poi non vado pazzo per la frutta, posso campare di musica, per esempio mi piace il mandolino, ecco!

E rivoglio indietro i miei piedi!